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吞铅笔、吞胶带、吃纸巾,这不是什么能人异士的杂技表演,而是一位男孩的自我伤害。


家住上海的14岁男孩小金,因为功课压力太大,与父母发生了冲突,于是就吞下了这么多异物,然后坐在窗台边,扬言要跳楼自杀。



父母无计可施,只好报警。最后,在警察叔叔的劝导之下,小金终于愿意去医院进行检查。



临走前,他恭恭敬敬地和妈妈说:对不起。还不忘鞠躬。


只是这一句对不起,意味着这一番角力,最终还是以父母“赢了”而告终。


小金的自我伤害,其实是在向父母呐喊,想告诉他们自己压力很大,非常需要爸爸妈妈的帮忙。


可即便如此,到场的警察,也只是开导他父母的一片苦心而已。


虽然他的妈妈承诺会在以后改进沟通方式,但是如果做父母的,看不见他的压力和痛苦,听不进去他的内心感受,那这个沟通就无法建立起第一步。

1


父母和孩子沟通之间出问题,已不再是青春期的“特权”。


前一段时间,杭州一位小男孩俊俊,因为苦恼和父亲的沟通不顺畅,于是在网络上假扮自己的妈妈,和一位“教育专家”沟通了数小时。



他用妈妈的语气,和教育专家进行了深入的沟通,把学习和生活上的“槽”,向对方吐了个干干净净,然后微信的聊天截图发给了家里人看。



俊俊这样做的目的,只是想告诉爸爸,暑假很热,他想游泳不想踢足球;他只是想告诉爸爸,不要动不动就打我,也向对妹妹那样对他好一些。


只是这样的话,他只敢一番套路操作之后,借“教育专家”的嘴说出来,想想真的好心酸。


2


都说最了解孩子的人是父母,现实却不是这样。


去年,南京某所小学召开了一长特殊的家长会。


家长会前,每个孩子都在黑板上写下最想对爸爸妈妈说的一句话。令人出乎意料地是,几乎所有孩子都在狠狠吐槽自己的父母:


  • “爸爸请不要这么凶”

  • “妈妈请不要老把我跟别人家孩子比!”

  • “妈妈不要总是催我了!”




  • 当老师让父母去猜那一条留言是自己孩子写的时候,很多爸妈都猜不出来。


    朝夕相处,血浓于水,我们是什么是开始不了解我们的孩子的?


    为什么随着孩子渐渐长大,我们却变得对孩子越来越陌生?是孩子不愿意向我们吐露心声么?


    不是的,孩子是最最坦白的一群人,只是我们变得不会倾听了。


    很多人以为,只要听孩子说话,就属于倾听了。


    其实,那只是“听”这个动作而已。


    倾听,不仅包括仔细听,在心理学范畴上,它还特指与诉说者的感情达到一致的行为。


    有效的倾听是亲子沟通的第一步,是带着心和包容,去聆听对方的诉说。


    但是日常在和孩子的互动中,却充斥着很多无效的倾听。结合《沟通的艺术》一书以及常见的育儿场景,我将无效的倾听,归纳出如下几类:


    否定式倾听


    以俊俊的故事为例,俊俊告诉爸爸,太阳太晒了,结果爸爸却说我觉得不晒。


    这种否定式的倾听的问题在于,会让孩子觉得父母完全不能理解自己,甚至常常误解自己。久而久之,就会变得不爱和父母沟通。


    评价式倾听


    再以俊俊的故事为例,俊俊的爸爸还认为,孩子怕晒是因为他吃不了苦!


    俊俊在诉说自己的感觉,爸爸却在给俊俊贴上“怕吃苦”的标签。


    这样的沟通方式,会让倾诉的一方觉得很累,因为动不动就要被批判被点评,渐渐地,就无法放松地向对方展露自己。


    选择式倾听


    比如一个孩子回家说:“这次考试我考了93分,不过已经是全班第一了!”


    但是他妈妈却说:“怎么才93分?”


    在这个例子里,妈妈只对孩子话里的部分信息做出了回应,而忽略了另外一部分。


    由于我们总是希望孩子完美,所以经常会揪住信息里不太好的一面去回应、去批评孩子,却常常忽略去回应信息里好的一面,去鼓励孩子。


    这样选择式地倾听,其实是以偏概全,只会让孩子觉得,爸爸妈妈并不是关心我的全部。


    隔绝式倾听


    孩子画完一幅画,兴高采烈地说:“妈妈,你看我画的画好看么!”


    妈妈:“恩,好看,你打算什么时候写作业?”


    在这个案例里,妈妈其实对孩子的画完全不感兴趣。她只是希望尽快结束掉关于画画的讨论,然后进入到对作业的讨论。


    这种倾听方式,对欢欢喜喜来和家长聊天的孩子来说,无疑像一盆兜头浇下来的冷水。也让双方的对话,像鸡同鸭讲,互相不在一个频道上。


    3


    心理学家德雷克斯说过:


    “如果我们想改变孩子的行为方式,必须先了解孩子行为背后的冬季,否则我们几乎难以改变他们的行为。”


    而了解孩子行为背后的原因,少不得要进行有效的倾听。


    曾经看过一个视频,既搞笑也温暖。


    一个小正太失恋”了,然后他非常仔细地和爸爸分享了自己的心情,而且金句频出:


  • “她跟我分手了,你不会懂那种感觉的。”

  • “感觉就像是你的心被撬开了一样。”

  • “我真的太生气了,所以朝着树发泄去了。”


  • 小正太用一口奶音一本正经地剖析自己的心路历程,让人忍俊不禁,但是孩子的爸爸全程没有笑场、没有打断,只是非常认真地听着。



    偶尔的几句回应,也是为了能更多的了解儿子的心情。


  • 比如你们俩在一起多久了?

  • 告诉下我你的感觉之类?

  • 那之后你又怎么样了?


  • 当听到儿子气得去打树的时候,甚至不小心说了一句脏话的时候,他也没有急着教育儿子要“爱护花花草草”、“不能说脏话”,只是小小感叹了下树好可怜。



    明明面对的是自己儿子,却像是对好兄弟一般去回应。没有评价、没有指责、没有教育,有的只是认真倾听。网友们纷纷表示了羡慕



    我想,以后无论再发生什么,这位正太一定都会愿意告诉爸爸吧,而且一定也能在爸爸这里得到安慰。


    这就是有效倾听的魅力,会让人觉得自己被接纳、被包容,让人觉得自己在倾吐心声的时候是安全的,让人觉得即使遇到了不好的事情,还会有人陪你一起走过。


    4


    那么,该怎么才能做到对孩子的有效倾听呢?


    首先,要尊重孩子,赋予孩子和自己平等的人格。


    在听孩子说话的时候,我们总是忍不住想打断他,或者给他意见,或者给他评价,本质上是因为,我们并不认为孩子和我们是平等的。


    想象下如果是和自己的老板、上司和领导交谈,我们是不是会表得得更有礼貌,会让对方把话说完,会更加仔细地去听,回应的时候也会更加注意对方的感受呢?


    所以,如果要进行有效地倾听,首先要把孩子当成和我们同样平等的人去看待。只有当我们从思想上尊重对方,我们才会从行动上去尊重对方。



    其次,要站在孩子的角度,去理解他们的感受。


    陶行知先生曾说过:“我们必须学会变成小孩子,才配做小孩子的先生。”


    这句话的意思是说,在教育孩子的时候,我们要学会站在孩子的角度出发,去理解他们的感受。


    对孩子来说,最好的安慰就是去感同身受



    最后,倾听也需要特殊的技巧。


    首先,我们需要安静而专心,放下手机或者其他事务。


    在听孩子讲话的时候,我们可以蹲下或者坐下,让自己的视线与孩子的视线平行,通过目光的注视,来向孩子表达我们对他说话的重视。


    当孩子的倾诉告一段落,而我们又希望知道更多,我们可以用一些话术,鼓励孩子说更多,比如“嗯”、“哦”、“是这样啊”、“还有么”。


    这些话既简单又不带立场,可以引导孩子做更多的叙述,还能在叙述的过程中整理自己的思路和感受。


    听孩子说话,只需要带上耳朵;倾听孩子说话,还需要带上心。


    毕飞宇曾说过:“用成人的感受去考孩子,这里既有失公平,也有失妥当。


    说到底,所谓的有效倾听,是让我们放下自己成年人的成见,去看见真实的孩子。


    好好听孩子说话,是最好的教育。



    14岁男孩吞铅笔、胶带:好好听孩子说话,是最好的教育 ...
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